阿秋的胡思亂想日記

 今天上班過的一團混亂，其實也沒多混亂，只是拼著中午不休息完成一篇文章，做完了許多交辦工作。

老闆今天心情不好，一直做一些小事的刁難，不過我剛開始是被他的獅吼功給嚇到了，一時之間，我臉就沈了下來，下意識的想先離開辦公室，後來被劈頭一頓亂罵，說啥我也忘記了，不過腦中只停留著一句話就是：「你在驕傲什麼！」，對阿，我是在驕傲什麼，這句話，太有禪意了，我想了很久，連下班走了很長的一段路，也在想，我想不出我在驕傲什麼，我想了很多的原因，是因為被罵的時候，態度不夠恭謹，不夠諄諄受教，仔細聆聽？還是自己的自我防衛太強，容易因為別人的言語，而受激怒，不夠沈穩？我想，我兩項都有吧！而且第一項還是建立在第二項的基礎上，後來歸結一下，真的是自己不夠沈穩。

各式各樣五花八門的比這更機車的機車話都聽過，又何必為了獅吼一功，而讓自己心境受影響。其實，當下受影響的瞬間，其實是自我的本能在防衛，即使是無理的，並非理所當當然的責罵，超脫了自以為是的邏輯，所以本能會起來加以防衛，而讓臉色沈下來，可是卸除掉那社會教育所演繹出來的邏輯，諸如尊重等，摒除自我意識的束縛，當本我變成超我，即使他的任何言語或行為出自於他，那他會干涉或是影響到我嗎？不可否認，情緒這種東西太難以掌握了，尤其當境太強的時候，即使靠內心轉化的功夫，也不一定能夠完全轉移。

我前幾個月，有一段時間就是面臨這樣的困境，那段情緒低潮整整持續了快三個禮拜，那種心情，就好像一顆鉛球，掉在泥土裡，連彈都不會彈。我甚至覺得有點輕微憂鬱的症狀，包括莫名奇妙的掉眼淚，瘋狂大哭，情緒無法控制，常覺得人生無意義，無法睡好，精神渙散。對於惡毒言語，完全無法忍受，只要一小句聽起來有點刺耳的話，所有的負面情緒便蜂湧而至。而我每天面對的人卻是讓我無法暫時脫離這種氛圍，無異是雪上加霜，好像要把你踩到死的感覺。其實那種感覺真的很可怕，所以我也動了看心理醫生的念頭，因為這種已到自我無法控制的地步，以前都會靠轉念可能一瞬間就轉了，可是那次卻是持續很久。

後來找了很多好朋友吐苦水，聊天，雖然是倒垃圾，但我真的很感激願意聽我傾聽的人，有些人不願意做為被倒垃圾的角色，可是有一位可以聆聽的朋友，對需要幫助的人來說，意義是相當重大的。最近看了很多重度憂鬱症的人走向絕路，我沒有那麼嚴重，但是我完全可以體會他們心理無助的那種感覺。我那陣子覺得我無法自己解決，所以想找心理醫生聊聊，於是找上我另外一個有看過心理醫生的朋友，我跟我朋友談過我的問題之後，她跟我說，跟我相比，她的問題真的小多了，後來我還是決定不去看，因為既然我知道心理醫生要說什麼，那去看也沒啥意義了。

因為情況持續一直沒有改善，所以我動了辭職的念頭。只是那時候腦中徘徊的是，難道我要因為這樣的因素而離職？什麼都沒有學到，還讓自己毫無自信的離職？慶幸的是，那陣低潮約三個禮拜就慢慢過去了，不過那種感覺，我是不會想再經歷一次了。。

於是我開始寫文章，因為要從老闆身上聽到什麼稱讚耳語是不太可能的，所以就想投稿試試看，後來發現，也沒想像中像老闆說的那樣一無事處。我只能確定的是，如果我是老闆，我是不會這樣對待我的員工的。

文章寫多了，觀察的角度愈來愈敏銳，邏輯愈來愈清晰，思考的角度愈來愈廣，對知識的渴望會愈強烈，其實，就我本身的個案來看，建立自信是很重要的解決方式。即使不順遂像一塊石頭牢牢把你拴住，但自己不能束手就縛，還是要找辦法突圍。且自信不能建築在單一人物的認可上，否則將適得其反，而是要自己找管道來建立。

最近真的喜歡上寫文章的感覺，尤其有了部落格之後，這對很多人來說，是一個收藏心情的地方，放在世界網路的一隅，就好像放在心理的一個角落一樣。可是，我的終極目標是要寫小說的，怎麼走到這裡來了？

在思考了些哲理之後，路過一家燒臘店，我轉頭一看，正好在播杜哈亞運的中日之戰的九局下半，我眼睛頓時一亮，原以為回到家就會播完了，沒想到竟然還有這招，我當然不客氣的走進去，點了餐，就在電視機前坐下，雖然還落後一分，當第一位上來被保送時，我還嘴巴唸唸有辭，『不要緊張不要緊張，慢慢選球』，我這是唸給誰聽啊我！，當陳金鋒上來打擊時，那塊烤鴉還卡在胃裡尚未消化，嘴巴還在嚼著另一塊，然後陳金鋒擊出那支二壘安打時，我右手趕緊放下筷子，拍起手來，口裡混雜著鴨肉大聲喊好，那一瞬間，胃有點痙攣。

林智勝擊出再見安打，不用說，大聲叫好，可心理也隱隱覺得，千萬不要在吃飯時看球賽。